|
обсуждение 
| < · 1 · 2 · 3 · > (3) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #32
/ Екатеринбург / читатель | 26 Июня 21 14:27 | История была бы интересней, если бы я начал сопереживать кому-нибудь из парочки Даня - Миша. Вот если бы Миша тоже помог Лене в начале или "спас кошку". А так совершенно не интересовали драматические перипетии, которые автор прописал этой парочке. Но написано хорошо.
| | | #31 Эльвира Шакирова / читатель | 16 Апр. 21 19:39 | Привет)
Отличная и захватывающая история!
Есть конфликт, есть много экшена, есть много деталей мира альпинистов, которые помогают погрузиться в мир твоей истории.
Мне понравился грамотно выстроенный саспенс, триллер удался!
Есть небольшие замечания насчет одного диалога, где Миша упрекает Даню, что он ведет себя по-свински, потому что богат. Тут чувствуется некая плоскость диалога. Всегда лучше показать, чем сказать. Было бы лучше обыграть надменность Дани каким-то другим способом. К примеру, его обмундирование могло быть самым дорогим и фирменным и тд.
Концовку можно было бы завершить после убийства Миши. Но это субъективное мнение!
В целом, очень крутая работ!
| | | #30
/ Шарья / читатель | 2 Марта 21 18:17 | Недоработки есть, но сама история интересна.
| | | #29 Александр Игнатов / читатель | 29 Окт. 20 14:39 | История начинается с конфликта и ругани. То, что конфликт есть - хорошо. Но можно не показать персонажей не под грузом неприятностей. Кто больше всех сейчас орет, ранее заигрывал с Леной. Кто был угрюм и молчалив, не выделялся, тот в критической ситуации мыслит здраво и предлагает разумные решения.
Сейчас
Автор кроме того, чтобы рассказать историю должен дать читателю/зрителю возможность поиграть, подтвердить или опровергнуть свои догадки.
Сумасшествие, драка, ледоруб - не верю.
Диалоги понравились.
Даня одевает очки и продолжает движение. Надевает
| | | #28
/ Минск / читатель | 27 Окт. 20 12:52 | История захватила!!! Очень даже справедливо, что такая история попала на конкурс!!! Но я сперва не понял: кто же в этой истории главный герой…
Понравилось то, что автор предметно описывает быт альпинистов. Героям, веришь, и хочется следить за их дальнейшими действиями.
| | | #27
/ Череповец / читатель | 14 Сент. 20 12:52 | Хороший сценарий для короткометражки. Минимум воды, максимум действия. Да, первую часть можно немного сократить, но она необходима. Читается легко и быстро, автор молодец.
| | | #26
/ Минск / читатель | 9 Сент. 20 16:08 | Давно хотела прочитать какую-нибудь историю про альпинистов. И вот я её прочитала. И история меня зацепила…
Отмечу лишь только недочёты по оформлению сценария…
Вобщем, в блоке описания действия должно быть не больше четырёх строк. А у вас местами по строк 7-8.
Далее, когда появляется новый герой, то его имя нужно писать с больших букв. Например, у вас в тексте написано: «Женщина тяжело садится на снег – это Лена». А нужно: «Женщина тяжело садится на снег – это ЛЕНА».
| | | #25
/ Нижний Новгород / читатель | 13 Июля 20 15:57 | История интересная. Но надо дорабатывать.
Лучше начать с героя, а не с Лены, которая потом вообще исчезает.
Проговорить, почему для Дани так важно совершить восхождение. Может отцу хочет что-то доказать. Может он вообще никогда не отступал и сейчас не намерен. Престиж и репутация, о которых говорит Даня, слишком расплывчато - репутация и значимость среди кого? В чем выразится падение репутации и престижа, если Даня повернет обратно? Почему он станет посмешищем? Эльбрус на самом деле с характером, и вернуться на полпути даже для бывалых альпинистов не будет позором.
Диалоги почитайте вслух. Не выглядят они, как живая речь. Слишком многословно, казенно, напыщенно.
И сократить можно. Сценарий от этого только выиграет.
| | | #24
/ Москва / читатель | 4 Июня 20 17:58 | Эту историю можно сделать увлекательной, если выбросить все лишнее. Много лишних и повторяющихся действий героев и очень много пустых диалогов, не развивающих сюжет не влияющих на реакции героев.
| | | #23
/ Тюмень / читатель | 8 Мая 20 09:18 | Не сразу понял, кто будет главным героем. Мне кажется, не хватает одной первой сцены, где Даню позиционируют как ведущего сюжет за собой. Допустим, встреча в теплом и спокойном ресторане, где он в кругу таких же богатеев заключает пари на преодоление себя. Сразу и цель ставится, и его характер, и статус.
Хорошо показано, как развивается его психоз. Сначала физические симптомы, потом шепотом и так далее. Как Даня переламывает волю друга, давя на их долгую дружбу. Больше бы Мишу раскрыть, чтобы начать переживать за него сильнее.
| | | #22
/ Заречный, Пензенская область / читатель | 31 Марта 20 23:45 | Спасибо автору за эту атмосферу, которая не оставит равнодушным человека, покорившего хотя бы одну гору. Я начала читать только из-за названия и темы, так как мне это очень близко.
Мне понравился конец и конфликт истории. Конфликт между людьми тут получился сильнее, чем конфликт между человеком и природой. Наверное, мне бы хотелось об этом чуть больше.
Спасибо автору за историю и поднятую тему.
| | | #21 Кочетова Ольга / Москва / читатель | 13 Фев. 20 21:01 | История не зацепила, потому что долго не могла понять, кто же главный герой. Однозначно, надо сокращать вступление и чётче определять главного героя. Сомнителен и поступок. Раскаяние героя кажется не искренним. Истории с такой сложной локацией - это только для своих продюсеров. Желаю автору удачи!
| | | #20
/ Санкт-Петербург / читатель | 10 Фев. 20 12:37 | Сам новичок, поэтому могу только покритиковать)
Даня и Миша знакомы с детства, но Миша спрашивает Даню, почему он так себя ведёт. То есть поведение друга для Михаила вызывает любопытство, что странно.
Даня не был в горах, но уверенно прокладывает маршрут и пользуется экипировкой.
Костя же его сначала останавливает, говоря, что не пущу. А потом тут же говорит - наплевать, так как бумаги подписаны. Странное перевоплощение.
| | | #19
/ Саратов. / читатель | 7 Фев. 20 14:50 | Добрый день, Йо.
История у вас достаточно интересная но, явно недоработанная.
Начнём с того что вы неправильно заявляете персонажей. Напоминаю что: "Когда заявляется новый персонаж- то это нужно делать заглавными буквами.". Это аксиома сценарного мастерства. К тому же неясен возраст действующих лиц.
То что Даня совершает восхождение из-за пари мы знаем только с его слов- это нужно было показать в сценарии. Вспоминаем одно из основных правил сценарного мастерства- "Нужно показывать а не рассказывать". К тому же из-за этого непонятно почему ему был так важен этот поход. Так важен что он готов лишиться жизни. То есть пропадает мотив у героя. Так не понятно почему он туда лезет? У Миши вполне понятный мотив- не оставлять друга в тяжёлой ситуации. Все остальные герои вообще не нужны. Их вообще лучше убрать. Или как- минимум сократить.
Желаю вам, удачи!
| | | #18
/ Москва / читатель | 14 Дек. 19 16:27 | Хорошая атмосферная история, радует, что автор явно знает то, о чем пишет. Из недостатков: часть диалогов в первой половине сценария хорошо бы немного поправить. Они понятны, но если экранизировать, будет странно - люди в жизни не используют фразы типа "черт возьми" и не отвечают длинными предложениями, когда можно обойтись парой слов.
И, на мой взгляд, немного затянут диалог между Даней и Мишей, когда мы узнаем, что Даня мажор, у него какое-то там пари. Это лишнее. Наличие денег можно показать повадками, а не проговаривать вслух, а пари и вовсе необязательно. Навязчивая идея забраться на вершину итак объясняется сдвигом на почве гипоксии.
В целом, интересно и динамично! Думаю, после небольших правок будет отличный рабочий сценарий для короткометражки.
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · 3 · > (3) |
|
|
