|
информация 
| СПИРАЛЬ | | автор: Игорь Битковский | | ...Живущий согласно кодекса чести, правильный жулик, чтобы улучшить свое материальное положение, идет на кражу. Неожиданно обстоятельства дела, заставляют его сделать выбор - украсть и предать свои идеалы, или поборов искушение остаться самим собой... | | опубликован: 15.04.14 | | жанр: триллер, комедия | | формат: короткометражный | | раздел: Новые сценарии | | Предварительное голосование | | Обсуждение | | комментариев | 10 | | Статистика скачиваний | | .html | 280 | | Текст сценария | | рейтинг популярности | 30 |
|
|
|
конкурс сценариев
|
|
|
библиотека
|
|
|
наши друзья
Приглашаем посетитель сайт Go! Go to Tour!
Информация, фотографии и отзывы туристов об отелях всего мира, бронирование отелей, список достопримечательностей и поиск дешевых авиабилетов помогут вам спланировать отдых без лишних затрат.
 Hotel Delta Beach Resort Yalikavak
Яликавак, Турция
Интересный такой дизайн у отеля - как бы террасой. Отель реально чудесный. Мы были с маленьким и очень маленьким ребеночком. Нам сразу подсказали как добраться до супермаркета с подгузниками и всем остальным для детей, потому отдых наш просто удался сразу...
|
|
|
Вход для жюри
|
|
|
|
новое сообщение
|
|
|
обсуждение
| добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #10
/ Саратов. / читатель | 7 Мая 15 10:58 | Здравствуйте, Игорь.
Ваш сценарий, прямо скажем, непонятный. Начнём с того что мотив ограбить квартиру Нумизмата- музыканта был у Пучка, а не у Дыбы . Следовательно пойти на дело должен сам Пучок. У Дыбы как токового нет, а у главного героя он должен быть всегда, об этом все учебники по драматургии говорят. Эти звонки по автоответчику не какой смысловой нагрузки не несут. Их, по моему мнению, надо убрать. Старушка тоже не какой смысловой нагрузки не несёт. Только заполняет пространство сюжета. Но в первую очередь я обратил внимание-это грубейшие ошибки в блоке "Место и время действия". Например вы пишите:
"ИНТ. ОСЕНЬ ДЕНЬ САЛОН МАШИНЫ ВАЗ- 2101."
Это неправильно. А так правильно:
"ИНТ. САЛОН МАШИНЫ ВАЗ- 2101 ДЕНЬ ОСЕНЬ".
Чувствуете разницу?
Мой вам совет: исправлять свои ошибки. В таком виде сценарий врят- ли получит плюс. Желаю вам удачи в переработке вашего сценария!
| | | #9
/ Алматы / читатель | 10 Фев. 15 23:21 | Сценарий мне понравился. Хотелось бы снять. Интересно мнение автора по поводу производства данной истории.
| | | #8 Андрей Данилов / Киев / читатель | 17 Окт. 14 09:54 | По мелочам проходиться не буду - их исправление обычно ничего не меняет. Пройдусь в целом.
Из хорошего - картинка отдельных эпизодов (разговоры в машине, похождения в квартире, пробежка по гаражам) встает перед глазами ясно, все необходимые детали присутствуют. Диалоги тоже смотрятся очень естественно, жизненно. Впрочем, это же и минус, к нему я еще вернусь.
Из плохого - совершенно не понял мотивации Дыбы (человек, отсидевший длительный срок и вроде как культурный, вряд ли бросится, высунув язык, на новое задание, светящее новым сроком), она в тексте просто не указана, все время, что герой должен как-то показывать свою позицию, он просто молчит (ситуация в баре). Кроме этого, смазался эпизод с появлением полиции (на экране все, наверное, будет понятно, но при чтении я несколько потерялся, не хватило ясности) и вдобавок конец толком не прояснил ни догадку героя, не открыл никакого двойного дна, на которое я рассчитывал при чтении. Появился задел для продолжения, поэтому, допускаю, что все так и задумывалось.
Ах да, еще характер Дыбы. В разных эпизодах он разный - то нравственно мрачный (в машине), то безнравственный (в квартире нумизмата), то отдает легкой "боевичной" крутостью (побег из квартиры). Все это плохо сочетается и не дает возможности нормально понять героя. Ему не мешало бы увеличить количество реплик, емко описывающих его как человека.
По мелочам: так ли нужно, чтобы письма читал голос за кадром того, кто их написал? Дыба мог бы сам их читать, возможно, не до конца, проявляя при этом какие-либо эмоции, то есть, обогащая свое поведение.
Несколько надуманным показалось, что все звонки стали сыпаться в квартиру нумизмата именно тогда, когда там был взломщик (а вряд ли он там полдня проторчал). Кроме того, звонки оказались тщательно выверенными (все как бы призваны давить на жалость) - такое впечатление, будто их кто-то подстроил.
И наконец, минус уже субъективный, так сказать, на будущее. Слишком много штампов - того, чего я уже видел не раз и что сразу же всплывает в голове при прочтении таких вот ситуаций. Это и счастливо улыбающийся человек, вышедший за стены здания тюрьмы (сотни и сотни фильмов; он что, не мог просто выйти из тюрьмы, предаваясь своим мыслям?), и интернат (почему-то, когда надо надавить на жалость, всегда всплывает интернат), и старушка, угощающая полицейского чаем (всегда старушка, всегда угощает, всегда чаем), и еще немало мелочей, из-за которых спустя время после экранизации фильм просто невозможно будет вспомнить, потому что в нем не окажется таких необходимых зрителю зацепок.
| | | #7 Кира Константинова / Екатеринбург / читатель | 17 Апр. 14 18:48 | Мне идея вполне понятна. Герой понял, что пришел грабить хорошего человека, бывшего детдомовца и рука не поднялась, как говорится. Мотив для ограбления? Из тюрьмы вышел, ни работы ни счета в банке, а тут богатства, которые уйдут государству, как Пучок поведал. Всегда видится, что богатый непременно хапуга, чего бы не конфисковать награбленное.Да, возможно нужно дать понять, за что сидел, это нужно для понимания характера и поступка.Одно дело, если он грабитель, другое дело превысил пределы самообороны или по неосторожности. Чего*то не хватает, надо симпатичнее героя сделать
| | | #6
/ Альметьевск / читатель | 17 Апр. 14 07:23 | Игорь, Илья Шошин ниже уже указывал на недостаток сюжета.
Не показан мотив ГГ для ограбления нумизмата. Нужен какой-то явный толчок к действию.
Для полноты картины не мешало бы узнать за что сидел Дыба. Это важно. Подробностями дела можно заставить сопереживать ГГ - пока этого в сценарии нет. Есть неясный намек на то, что он - бывший боксер и, возможно, занимался отъемом денег у населения с помощью кулаков. Согласитесь, образ положительного "разбойника" не складывается.
Также обязательно нужно показать отношения ГГ и Пучка до тюрьмы. Чем они занимались и почему сложилась эта криминальная пара.
Также, мне кажется, не проработан должным образом финал. То, что вы хотели сказать понятно: ГГ между честью и выгодой выбирает первое. Это похвально. Вот только он просто стоит и думает: "украсть или не украсть". Это слабо. Например, можно сделать так, чтобы Дыба все-таки утащил коллекцию, а потом все вернул тому же самому детдому. А далее, как Юрий Деточкин, и в дальнейшем стал бы воровать условные "Волги", а деньги переводить сиротам. Здесь можно проявить фантазию. Удачи!
| | | #5
/ Киев / читатель | 16 Апр. 14 13:35 | Уважаемые Дамы, Господа, Товарищи!
Благодарен и буду очень благодарен за все замечания и советы. Особенно прошу, по поводу сценария, обратите внимание на сюжет, как видится описываемая картинка, как из происходящего действия, представляются Вам характеры героев. Сейчас работаю над сценарием полнометражного фильма и понимаю, что мне очень не хватает навыков в перечисленном.
С уважением и надеждой, Игорь.
| | | #4
/ Альметьевск / читатель | 16 Апр. 14 11:55 | Добрый день! Поделюсь замечаниями, не беря пока в расчет идею и сюжет
По логлайну
Согласно кодексУ чести
Блок МВД
НАТ. ОСЕНЬ ДЕНЬ ДВОР ПЕРЕД ЗДАНИЕМ ТЮРЬМЫ.
Нужно НАТ. ДВОР ПЕРЕД ЗДАНИЕМ ТЮРЬМЫ ДЕНЬ.
Время года следует указывать в описании действия. Далее по тексту подобное повторяется
НАТ. СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ДВОР СТАРОЙ ХРУЩЕВКИ
«Следующее утро» - тоже не должно быть в блоке МВД
Пучок – музыкант, донор, мечтатель, поэт. Ничего из этого описания героя нет в тексте. К чему они тогда?
То же самое дальше по тексту:
НИНА ИВАНОВНА (83 года одинокая, активная женщина, заслуженный работник, ветеран труда). Много ненужных лишних описаний.
Пучок говорит о том, что стукнул машину. В таком случае, в описании нужно указать, что машина имеет повреждения.
Пучок вынимает с пачки сигарету, правой рукой похлопывает по карманам, ищет спички, вынимает, перекладывает в левую руку, что держит руль, правой открывает коробок, достает спичку, прикуривает.
Где-то подобный пример уже был. Нужно просто написать: «Пучок прикуривает сигарету»
Пучок сёрбает выливающуюся воду – что за слово «сёрбает»
Пучок не слишком воспитан. Это мы поняли уже с первой его отрыжки. Потому ни к чему последующие пять.
«Пук, остановят, мне опять за тебя олуха срок мотать?» - ГГ мотал за него срок? Слишком уж он по-доброму тогда к нему относится
«после небольшой паузы щелкает замок, медленно открывается дверь, в квартиру осторожно входит Дыба» Дверь не заперта была, или он голыми руками ее открыл? Хотя бы отмычку для приличия нужно указать.
«Дыба присев, разворачивает на полу перед шкафчиком открытую сумку, встает перед шкафчиком, проводит пальцем воображаемую черту, деля коллекцию пополам, подумав, немного сдвигает палец влево. Протягивает руку к правой стороне стеллажа, собирает монеты»
Здесь медвежатник действует непрофессионально. Неужели он наивно полагает, что сможет на глаз поделит стоимость коллекции на две равные части? Он хорошо разбирается в оценках монет?
| | | #3
/ Нижний Новгород / читатель | 16 Апр. 14 11:52 | Добрый день, Игорь.
Идея есть, согласен с Ксенией, увидеть ее можно из логлайна: "не поддаваться искушению, оставаться собой", как-то так. По ходу чтения возникали такие мысли по оформлению и структуре: Время и место действия НАТ. ОСЕНЬ ДЕНЬ ДВОР ПЕРЕД ЗДАНИЕМ ТЮРЬМЫ. правильно НАТ. ДВОР ПЕРЕД ЗДАНИЕМ ТЮРЬМЫ ОСЕНЬ ДЕНЬ. Или НАТ. ДВОР ПЕРЕД ЗДАНИЕМ ТЮРЬМЫ ДЕНЬ ОСЕНЬ.
Слишком много ремарок, особенно вначале, глаз постоянно спотыкается об них, мешают схватывать суть диалогов.
В сцене в забегаловке Пучок в своем монологе долго убеждает Дыбу пойти на кражу. Реакции Дыбы нет, т.е. нет конфликта, интерес падает. Кроме того причины, заставившие ГГ все же согласиться не достаточно раскрыты. Нелюбовь к государству, нужда? Не очень понятно.
И еще: разговаривать герои могут на жаргоне, мате, китайском языке, но описание действия, места времени и т.п.автор должен делать, по моему мнению, на русском. Ремарка (кривляя Раису Марьяновну) меня, честно говоря, покоробила.
В целом неплохо, не без юмора.
| | | #2
/ Киев / читатель | 16 Апр. 14 10:55 | Здравствуйте, Ксения!
Объясните поподробней по поводу идеи. Я имею в виду та, что имеется и «не найти ее в данной версии». Что Вы имели в виду. Я учусь и за науку буду всегда признателен.
| | | #1 ксения личная / читатель | 16 Апр. 14 09:36 | здравствуйте, Игорь.
идея имеется, но ее не найти в данной версии. Написано сумбурно.
В формате встречаются ошибки. Большинство в блоках действия и времени. Не по Смирновой. Доберусь до компьютера, процитирую.
| | | версия для печати | | добавить в Избранное |
|
|
|
